Ecografia semana 20 (la de los 5 meses)

Al final llegó la gran ecografía, la que realmente te dice el sexo del niñ@, que te dice si esta todo perfecto… pues vaya mierda de ecografía…

Hombre invisible, camino a clínica ginecológica

Como siempre, te dejan claro que tú eres un actor secundario o peor aún, te conviertes en invisible.

Al principio no atiende una enfermera, muy amable eso sí, que directamente me dice:

-          En esa silla puedes ver la ecografía en el televisor…

Invisibilidad mode on.

Al rato nos llega la ginecóloga (se acabó simpatía), y efectivamente eres totalmente invisible…

Bueno, ecografía de un minuto y pico, en la que tu estas ansioso de ver a tu niña, pero no están muy por la labor de que tú la veas. Resultado? Una serie de tomas de medidas de diferentes partes de su cuerpecillo y ALE!!! Para fuera…

Toda la semana esperando esta ecografía, imaginándome que sería en Dolby Surround, Pantalla 3D, preparadas las palomitas, etc… para minuto y pico.

Para un minuto y pico, te hacen llevar un DVD!!!! PARA UN MINUTO!!!!

Estamos locos?? Además, habría que hablar con el señor productor de máquinas de ecografías, y decirle que hay unos dispositivos que llamamos “PINCHOS”, que sustituyen los CD…Que estamos en el S. XXI, y la tecnología avanza. Es que podemos ver el interior de nuestra mujer, pero tenemos que grabar en DVD (Menos mal que no pide un VHS)

Por lo menos, la niña esta perfecta, pesa casi 500g, está por encima de la media en cuanto a altura se refiere y además sana la miren por dónde la miren, así que… SAL YAAAAA DE AHÍ DENTRO!!!! QUEREMOS VERTE!!! (Recordáis que soy impaciente)

El embarazo, la casa y humidifacador

Va pasando el tiempo y cada vez estoy más seguro que voy a sobrevivir a la experiencia de hombre embarazado (Al principio no las tenía todas conmigo).

Pero claro, según llega el momento de dejar de ser futuro padre, hay que empezar a realizar los diferentes cambios en la casa, a fin de que el acomodamiento de la nueva inquilina, sea lo menos traumático posible (ríete de las obras del Escorial).

Entre todas las cosas que hay que hacer, lógicamente, está el adecuar la habitación del bebé. Esa habitación que todos tenemos cuando somos solteros, llamada cuarto de invitados, pero que realmente se almacenan todos los trastos inútiles de toda una vida.

Pues lógicamente, hay que empezar a decorarla al gusto de la niña (bueno, al gusto de la madre, y valiente el que opine lo contrario que ella…), decidir el color, etc… Afortunado el que salga sin ninguna herida de guerra de esta discusión.

Luego está el tema cachivaches, a los ya afamados Maxicosi, minicuna, moisés, etc… hay uno por encima de todas las cosas que no pienso que entre en nuestro domicilio, el HUMIDIFICADOR.

Lo siento, pero me niego a que ese trasto del mal entre por el umbral de mi casa, y es que aunque  haya gente que piense que soy un exterminador de niños, no pienso ceder en ese tema, ya que lo veo innecesario y totalmente anormal tener uno.

Luego hay quien viene y te dice, cuando se resfríe veras lo bien que le va al niño… Vamos tan bien como tener un vaso de agua, evaporándose al lado de la cuna de la niña, como han hecho toda la vida nuestros padres…

Y es que pienso, que estamos dando tanta protección a nuestros bebes, que cuando crezcan van a tener que vivir en una urna, con el aire totalmente filtrado, para que no les haga mal.

Estamos locos, o que??

Distribución espacios en casa, después del embarazo

Conforme pasa el tiempo, lógicamente, vas haciendo planes y entre ellos ha llegado el momento de decidir la habitación.

Aquí te das cuento que tu poder de decisión es prácticamente nulo, y mas teniendo en cuenta tu poco saber en cuanto a decoración femenina, ya que mis gustos por el mundo del rock, no creo que ayudasen mucho al descanso y tranquilidad que merece la niña.

Pero si hay algo que ves que cambia y no para beneficio propio, es el tema de tu espacio vital… y es que hay que dejar espacio para la habitación, por lo que el realmente perjudicado es uno mismo y mas cuando uno, no vive en una mansión victoriana.

El tener que vivir con dos mujeres tampoco va a ayudar a ganar espacio en casa, ya que se van a apoderar de todos y cada uno de los armario habidos y por haber, con lo que más te vale tener poca ropa, que sino, en tu armario no quedara espacio ni para el aire.

La única plaza fuerte que queda en casa, mi despacho, el único reducto por conquistar por la parte femenina que se apodera de la casa, así que con suerte podré defender ese remanso de paz.

Así que futuros padres, os recomiendo que elijáis un pequeño oasis del que podáis apoderaros, y que no sea usurpado por el enemigo.

Ecografía semana 20

La niña sigue creciendo, el embarazo sigue adelante y la semana que viene tenemos la ecografía mas importante, en la que señoras y señores, miraran a mi niña (como se pasen, ya saco la escopeta a paseo) para ver si tiene de todo y en la cantidad justa…

Según comentan los expertos, empezaran a contar dedos, manos, piernas, órganos internos… pero para mi pareja lo mas importante es que tenga orejas. Porque le preocupa eso mas a ella? Preguntenlen a ella, claro.

Aunque me imagino, que una niña sin orejas debe tener un parecido razonable a los hijos de Shrek (Si alguien piensa que esto pueda ser debido, a que yo soy el padre, y por eso puede tener ese mismo parecido, le enseño también la escopeta…).

Lo cierto es que será una ecografía digna de ver, y es que nuestra pequeña renacuajo, no para de moverse (mmmmh, a quien se parecerá?? Jaja), así que no es de extrañar que el computo general del cuenteo de dedos sea de unos 58, 4 orejas y 12 o más riñones… y es que la niña, se mueve como si estuviese poseída por Fred Astaire, y no para de bailar dentro del vientre de su madre… Quien sabe, a lo mejor nos sale artista y evita a su futuro padre de trabajar toda la vida. OJALA!!!