Como resumir tus primeros 4 meses de locura (PARTE II)

Estabamos hablando de cambios de humor (es un tema que tardareis en olvidarlo)...

Al principio, ellas experimentam muchos cambios y tienen que realizar sacrificios, tu realmente no tienes que realizar absolutamente ninguno.

Pero amigo, te voy a dar un primer consejo...

Ellas tienen que modificar su alimentación, dejar de fumar y beber, su cuerpo experimenta cambios... Pero tu no tienes que hacer nada de nada ni tu cuerpo va a cambiar, pero... y este es el consejo...

1. Con el tema de la alimentación, intenta comer los mismos alimentos que ella, quedara feo pedir foie (mi chica es adicta) cuando ella no puede ni catarlo.
2. Con el fumar y beber, intenta fumar menos y beber solo con amigos... puede que te apetezca beber una botella de Vega Sicilia el dia que vayais a cenar juntos (nunca lo has hecho pero para un dia que la botella es para ti, puedes aprovechar...), pero esto puede acarrear un cambio de humor épico.
3. Con el tema de los cambios corporales, nunca opines sobre ellos... ni para bien ni para mal... Es una trampa mortal en el que hay dificil solucion de salir del jardin. Es como la terrorifica pregunta de "estoy gorda?". Digas lo que digas sera interpretada de la forma mas maquiavelica posible, por lo que si alguna vez se plantea el tema, corre y vete a buscar el bar mas lejano y deja que el tiempo pase.

Pero si realmente acometes estos esfuerzos junto a ella, seguro que te lo agredecera y por supuesto demostraras que estas implicado e ilusionado como ella con el nacimiento de tu hij@.

Luego viene el tema ginecologo, nosotros hemos tenido una gran suerte (previo cambio de ginecologo anterior) de tener un gran ginecologo y muy atento, tanto para ella como para ti.

Pero no nos engañemos, nosotros somos publico de segunda, ya que te estan apartando en todo momento, sobre todo en el momento ecografia, ya que siempre sueles estar en un rincon de la habitacion, con una vision menor que tu mujer...

Lo primero que e llama la atencion, es el contar (como he dicho en el anterior post...) de cuantas semanas esta tu mujer. En mi caso, hago como las pesetas a €, hago la division... porque te despistas y te hacenla pregunta cuando mas desprevenido estas... 

-De cuanto esta tu chica? 

-de 4 meses

-En semanas, hombre....

-16 semanas y 4 dias (Como saben los dias? hay un dispositivo que indica al gine el dia que la fecundaste???)

Y llega el momento de la primera ecografia, en la que yo defini:

-ahi esta mi huevo frito...

Porque si, lo primero que vi de mi niña (si, yo ya se que voy a tener una preciosa Maria), es que parecia un huevo frito.

Pero tampoco, en los blogs visitados por mi pareja, parece mas adecuado decir que es del tamaño de una uva, papaya o berenjena... 

Porque una hortaliza??? Yo es que soy de platos mas consistentes, por lo que podriamos cambiar por el huevo frito, tamaño filete mignon, solomillo o entrecote...

Luego ya oyes el corazon, y ahi si que dices:

-leches, he creado un ser vivo... y le late el corazon, 

Es un momento muy emocionante y bonito, y ves como el huevo frito de la primera ecografia, se ha convertido en una personita, que ya se esta formando, y que en definitiva va a ser tu hij@

Como resumir tus primeros 4 meses de locura (PARTE I)

Estimados lectores y amigos (Espero que algun dia tenga de ambos, jejeje), en este blog no vamos a hablar de lo bonito que es el embarazo, de lo felices que somos por estar esperando a nuestro vástago (que lo estamos pero a nuestra manera), ni que es lo que tememos una vez asome el niño por el vientre de nuestra mujer, novia o lo que sea....

Aqui vamos a hablar de que el embarazo, para el hombre es un puto decathlon y un ironman juntos, ni mas ni menos... pero sin duda te prepara para ese momento tan dulce de bugaboo, dodot, micuna y otras marcas y accesorios que hasta la fecha no tenian ningun significado.

Lo bueno, es que empiezo el blog desde la lejania de haber abandonado los tres primeros meses del mismo, los cuales, amigo mio, no pondran a prueba vuestra relacion, sino con toda mujer existente... lo dicho, un infierno.

Todo empezo un domingo a las 9 de la mañana, cuando durmiendo como un liron (creiamos estar embarazados desde hacia unos dias, tras visitar al ginecologo), mi novia me despertó, predictor en mano, diciendome que estaba en estado de buena esperanza.

La verdad es que la alegria fue desbordante e ilusionante... comunicarlo a la familia, amigos, etc...

Pero la alegria duro poco....

Empieza todo con que ves a tu novia, estupenda como siempre, su cuerpo no ha experimentado cambios, pero... cuidado, las hormonas estan haciendo ya de las suyas y por un papel en el suelo puede explotar una guerra mundial.

El papel en el suelo puede ser cambiado por otro tipo de situacion tan trascendental, como ponerte un jersey que no le gusta, o simplemente no saber con exactitud el tiempo que va a hacer en pakistan dentro de dos años... es decir, la ostia te puede caer por cualquier lado.

Mi recomendacion... Centrate en que en estos meses ella este lo mejor atendida, por el bien del bebe y el tuyo, aunque sepa que en cualquier momento vas a hacer algo mal....

En estos tres primeros meses, son los meses de los cambios de humor (de ella), de las nauseas (de ella), mareos (de ella) y tener mucha paciencia (nuestra).

Como le dijo ella a su madre transcurridos los 3 meses:
- Doy gracias a Dios, que ha tenido la suficiente paciencia (yo) para no estamparme contra la pared (Ella)

Y la verdad es que se te pasa hacerlo un par de veces, pero queda feo estampar contra la pared una embarazada.

Tambien existe el miedo escenico... todo el mundo te dice que no anuncies el embarazo antes de los tres meses, por el riesgo de aborto y tal, pero... quien se resiste a contar este noticion??? si soy incapaz de guardarme que me ha tocado el reintegro de la primitiva??

Resultado, a los 3 dias lo sabe todo el mundo y parte del extranjero...

Como no quiero extenderme en el tiempo, y que te duermas en el primer post, continuo en una segunda parte.