De como se desarrollan los superpoderes en la mujer embarazada: Poder Auditivo

Hemos hablado ya de los cambios que experimentan en este “bonito” lance de vuestra vida, nuestras parejas. Pero hay uno que está por encima de todos, y es que vuestra pareja desarrollará poderes sobrenaturales.

Si, como lo oís. Pero nada de mariconadas tipo superman con su superfuerza y poder volar, o que eche rayos letales por los ojos… Poderes de los de verdad,  con los que podría derrotar cualquier villano que ponga en peligro la continuidad de la especie humana sobre la faz de la tierra.

Entre esos poderes encontramos que desarrolla una capacidad auditiva extrema. Y cuando lo tiene más desarrollado? En momentos como la siesta y la hora de dormir. Si, ese momento en el que yo tengo la costumbre de dormirme frente la tele como buen español (que seria de nuestras siestas si no durmiésemos en verano viendo el tour? Un desastre nacional).

Pues su sentido auditivo hace que el mas mínimo ruido, totalmente imperceptible por un humano que no esté en estado de buena esperanza, sea el mismo que un elefante dentro de una cacharrería, por lo que hace que tu tengas que desarrollar un nueva habilidad, la de leer los labios de la gente que este en la tele, por lo que si estas viendo una película tienes que:

- Saber idiomas. Si señores, las películas americanas, los actores hablan en ingles aunque aquí las traduzcan y nada te servirá leer sus labios si no sabes el idioma

- Olvidarte de películas de Kazajistán, no sé en qué idioma hablan pero tiene pinta de ser chungo de cojones.

Nosotros hemos optado por el método de que ella duerme las siestas en una habitación al fondo de la casa, bueno pues poniendo la voz al mínimo minimísimo para ser escuchado por mí, lo oirá. Sí Señor, lo escucha alto, claro y retumbándole en la cabeza, con la consiguiente guerra declarada (recordáis los cambios de humor? En la siesta la potencia se multiplica por cinco)

Por lo que yo estoy tranquilo, ya que ante cualquier ataque inesperado a nuestro país por parte de una lejana superpotencia, será detectado de forma inmediata, o una llamada a mi móvil nunca más sera perdida aunque este en un concierto de metallica y ya se como saben que un niño ha hecho caca en su pañal dodot, lo escuchan.

No es el único, no creáis, existen otros que serán tratados con el merecimiento que se merecen en otros posts

Visita al Corte Ingles y primer contacto con carritos, cunas y “demases”

Habíamos quedado a comer en un restaurante de un centro comercial, y mientras yo estaba esperando en la intemperie, llamo a mi chica a ver si no me desintegraba por el calor y podía llegar a la puerta del restaurante en un tiempo prudencial.

Bueno, pues mi chica estaba haciendo tiempo mirando el tan venerado Bugaboo y viendo las lindeces de tan gran carrito y su fácil forma de plegarse.

Ojo con esto, señores…

El Bugaboo es como una secta, te repetirá hasta la saciedad las bondades de este producto, y como intentes enseñar otros carros, el castigo del Dios carretil será implacable.

Al fin llega al punto de reunión establecido y la comida entre otros menesteres, transcurre con conversaciones sobre el gran Dios Bugaboo, minicuna, moisés,….

Os recomiendo que vayáis empollando, ya que se os harán preguntas de difícil contestación y que os harán plantear auténticas dudas sobre vuestro sistema educativo, como por ejemplo:

Moisés ya nunca más será un personaje bíblico… es una especie de cuna o capazo que está en el salón para que este en él, el bebé. (De nada)

Mención aparte recibe el Maxicosi. Señores soy gerente de una empresa dedicada a la ingeniería (permitidme que haga algo de publicidad, así que visitad a www.valipro.es), y a día de hoy aún no sé qué es el Maxicosi.

En teoría es una sillita para llevar el niño en el coche, pero cuando crees que has pillado el concepto la contestación de tu pareja es, “NOOOOOOO, NO SOLO ES ESO” con lo cual te quedas venerando ese artilugio que debe tener miles de funciones diferentes todas ellas superútiles para la niña en el coche.

Digo yo que le cambiara el pañal por sí solo, le pondrá polvos de talco en el culete, le dará golpecitos para que eructe….

Solo el nombre ya se las trae, MAXICOSI… señores de marketing de Maxicosi, un nombre más pronunciable para el género masculino no existía???

Lo más fuerte, es que mi chica no sabe decir palabras como bujía, chasis,… y mucho menos donde se encuentran, pero Maxicosi lo dice a la primera y sabe cómo se instala en el coche…

“AWESOME”

Pienso que si cambiar una pieza del coche fuese vital para la niña, y se pagase a precio de sangre de unicornio, podrían desmontar y montar totalmente un coche, en un plazo de una hora.

Ecografía semana 16 y 3 días (4 meses, leches)

Esta es la tercera o cuarta ecografía que le hacen a la criatura (la niña) y por fin nos han asegurado el sexo del bebé.
Ha sido toda una odisea, ya que han acertado desde el principio, en parte… vamos a explicar esto.

Corría la semana 12 (tercer mes...), cuando nuestro ginecólogo nos informó por primera vez el posible sexo del bebé. Una niña!!!!
Pero como era muy pronto no se atrevió a decir con exactitud si lo era o no lo era… que digo yo, y con todo mi respeto a la profesión, sería como si a un mecánico, le traes el chasis de un coche y no sabe diferenciar entre Porsche o Ferrari.

Tuvimos otra ecografía, y nos dijeron que niña otra vez… En ese momento pensamos, bien, vamos a tener una niña, por lo que pasos a seguir:

• Sacar licencia de armas
• Comprar escopeta de cazar elefantes
• Hacer oferta al rey por su escopeta de matar elefantes ya que no creo que la vaya a utilizar de nuevo
• Estrenar escopeta de elefantes con todo varón que se arrime a menos de 5 metros de ella….

Pero mi chica, tuvo un problemilla que requería seguimiento e hicieron una nueva ecografía, atención, a la semana… y… UN CHICO!!!!

Vamos a ver, todos los hombres tenemos una veneración especial hacia nuestra colita, pero vamos a ver, tarda en generarse solo 7 DIAS?????

Pues nada, en 7 días mas, la locura… otra ecografía y esta vez nos dicen que es una chica al 100%, por lo que volvemos a los 4 pasos anteriores ya de forma definitiva.

Parece una tontería saber el sexo del feto, pero la verdad es que cambia radicalmente el concepto de tratarlo, por ejemplo en posts anteriores había que utilizar la @ en palabras como niñ@ mientras que ahora ya se puede decir bien alto NIÑA!!!!

Algo parecido ocurre cuando estás hablando con tu pareja, que siempre que hablas del niño, aparece la coletilla por parte de ella, “o niña” lo cual facilita enormemente la comunicación y ahorra tiempo y saliva.